|
Анекдоты
|
|
| admin | Дата: Четверг, 30.04.2009, 09:56 | Сообщение # 16 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Как проверить человека на трезвость?
Долбани его если стоит и не спит значит трезвый, ну а если упал стал дрыхнуть значит пьяный)))))
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 30.04.2009, 09:57 | Сообщение # 17 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 30.04.2009, 10:07 | Сообщение # 18 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Статус: Offline
| -Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 30.04.2009, 10:07 | Сообщение # 19 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Статус: Offline
| -Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нах…. за две
недели...
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 30.04.2009, 10:08 | Сообщение # 20 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Статус: Offline
| -Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
-Ты как на человека охотишься?
-Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
-А нельзя начинать сразу с маленького круга?
-Можно. Но тогда придется его с говном есть.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 30.04.2009, 10:10 | Сообщение # 21 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Статус: Offline
| -Как-то раз Колобок увидел обнаженную девушку - так был изобретен Чупа-Чупс.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 30.04.2009, 10:10 | Сообщение # 22 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 30.04.2009, 10:11 | Сообщение # 23 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Воровал ли я когда-нибудь в магазине?
Я постоянно тырю в магазыне продукты в обмен на деньги 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 30.04.2009, 10:11 | Сообщение # 24 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 30.04.2009, 10:14 | Сообщение # 25 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Бредет мужик по лесу. Идет он себе и видит - озеро невдалеке. Подошел к нему поближе, смотрит - рыбка золотая в нем плещется, о плохом не думает.
В общем, изъял он ее из озера, и говорит:
- Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания.
- Нет, мужик, время сейчас тяжелое, так что давай только одно.
- Одно? Ну ладно, сделай так, чтобы в Чечне войны не было.
- Ты сдурел, мужик! Я в лесу плаваю, откуда я знаю, где эта твоя Чечня находится. Давай, передумывай!
- Ну, тогда сделай мою жену красавицей.
- Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть...
- Вот фотография, на, посмотри!
Смотрит рыбка, смотрит, смотрит... Почесала хвостом голову и говорит:
- Так где там, мужик, твоя Чечня находится?
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 30.04.2009, 10:15 | Сообщение # 26 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Едет бензовоз, за ним цепь волочится.
Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 30.04.2009, 10:16 | Сообщение # 27 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Пятница, 12.06.2009, 17:43 | Сообщение # 28 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Статус: Offline
| 1. Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
2. Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой…………
3. Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
4. Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
5. Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
6. Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
7. Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
8. Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
9. Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
10. Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
11. Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в Интернете;
12. Мы очень самокритичны и любим только себя;
13. Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
14. Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
15. Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
16. Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
17. Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
18. Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
19. Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
20. Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
21. У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
22. Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
23. Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
24. Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
25. Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
26. Мы хотим повзрослеть, а повзрослев хотим стать маленькими;
27. Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны…"
|
| |
|
|
