|
Анекдоты
| |
| admin | Дата: Четверг, 30.04.2009, 09:41 | Сообщение # 1 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!! И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 30.04.2009, 09:43 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Хочешь услышать классную историю?
Отправь SМS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 30.04.2009, 09:43 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Когда-то слышал, что можно бесконечно смотреть на горящий огонь,льющуюся воду и на то как кто-то работает... Исходя из этого.. Можно бесконечно долго смотреть на то, как пожарные тушат огонь водой..
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 30.04.2009, 09:43 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Любовь как костер,пока палку не бросишь,не разгорится...
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 30.04.2009, 09:44 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Как я защищаю свой компьютер от вирусов
пляшу вокруг него специальный вирусоотгонятельный танец 
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 30.04.2009, 09:44 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Статус: Offline
| К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и
раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 30.04.2009, 09:44 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Молитва для СтУдЕнТоВ:
Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвелеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... аминь.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 30.04.2009, 09:45 | Сообщение # 8 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 30.04.2009, 09:45 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Что я мог бы делать бесконечно долго?
смотреть на 3 вещи:
1 на бегущую воду
2 на огонь
3 на то как работают другие
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 30.04.2009, 09:50 | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Развели однако... Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри...
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила: знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее...
- Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри...
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри...
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?...
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
- Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
- (Резко)Алё!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 20ку другу.
- Спасибо. А то уж думал один сегодня буду ночью 
- Да незачто. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя )))
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 30.04.2009, 09:51 | Сообщение # 11 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня,с меня - три желания.
ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала.
Р: Базара нет!
ВИ: Хочу, чтоб шашка меня не рубила.
Р: Базара нет!
ВИ: И хочу , чтобы хозяйство было вон как у той лошади..
Р: Базара нет!
Ну приходит домой Василий Иванович и говорит Петьке:
- Петька, стреляй в меня!
Петька прицелился: -Не стреляется, Василий Иваноич!
- Петька, Руби меня!
Петька замахнулся шашкой: - Не рубится, Василий Иванович!
- Петька, а теперь смотри сюда! И снимает штаны.
Петька: - Ну и пиз^$%дища у тебя Василий Иванович!!!!
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 30.04.2009, 09:51 | Сообщение # 12 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Статус: Offline
| В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, дура!
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 30.04.2009, 09:52 | Сообщение # 13 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Загадка: - У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 30.04.2009, 09:53 | Сообщение # 14 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Статус: Offline
| 3 способа проверить человека на трезвость:
да и одного хватит - пусть скажет "моя ложечка изгибовыгибистая с переподвыподвертом, надо её переизгибовыгибнуть и переподвыподвернуть" если скажет - стекол как трезвышко!!!!
|
| |
|
|
| admin | Дата: Четверг, 30.04.2009, 09:54 | Сообщение # 15 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Люблю ли я петь?
Любил, пока в ванной вся плитка не отпала
|
| |
|
|
|
|
